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他從來沒變,只是你愛錯了人
2021/09/13
2021/09/13
 

在人生的旅程中,你我相遇,便是緣分。我是禾熙,請與我一起感受世間美好,活出想要的人生!

 

隨著《喬家的兒女》熱播,「喬家的5個倒楣蛋」也頻頻登上熱搜。

如果說其他4 人的苦難,尚是生活的底色,那麼, 喬四美的遭遇,則是切切實實地「活該」。

一眼定終身,哪怕對方鮮少回應也義無反顧,哪怕對方屢屢出軌還是心存期待......

她的確很愛戚成鋼,可與其說,他愛的是眼前的戚成鋼,倒不如說,愛的是那個一直以來,想象中的理想愛人。她期待對方總有一天會改變,卻忽略了,眼前的這個人,才是對方最真實的模樣。

傻姑娘,TA從來沒變,只是你愛錯了人。

01

生活中,我們也不乏聽到這樣的抱怨吧:

「TA變了;

TA以前不是這樣的,時間久了,就不在意了;

TA跟我想象中,有差距......」

其實不難發現,這些抱怨的背後,都有一個共同點:我們都站在自己的角度,去理所當然地認為,對方應該是什麼樣子,也試圖用理想中的戀愛方式,去對待對方,甚至試圖從對方那裡,得到想象中的回報。

著名心理學家榮格曾提出過這樣一個理論——愛=自我投射。

他認為每個男人心中都有一個理想的女性形象,稱為「阿尼瑪」。(阿尼瑪是拉丁詞,有靈魂的意思)

同樣,每個女人心中,也住著一個理想的男人形象,稱為「阿尼姆斯」。

也就是說,每個人心裡都有一個「完美情人」,當我們遇到一個,符合某些特質的物件時,就很容易,將這種「完美情人」的形象投射其中。

一旦深入瞭解,相互對照後,又會認清事實,產生巨大的落差感。所以,才會有認為對方「變了」的誤解。

可你終究要明白,生活不是偶像劇,TA也沒有變,因為TA本來就是那樣的人啊。只是你,還沒有完全認識對方而已。

02

都說初戀是最難忘的,以至于讓人念念不忘,以至于往後遇到的所有人,你都會拿來做對比。

可我分明記得,當我與記憶中的TA再次相遇時,得到的卻是難掩的失落。

「原來那個帥氣的陽光小夥,也會因為年歲漸長,而皮膚粗糙;那個話不多的酷男孩,也會滿嘴現實;那個純情的TA,也有多情的一天......」

然後才明白,原來誰也沒有絕對完美,初戀之所以格外美好,也不過是因為沒結果、夠單純。

錯過之後,再次相遇,不僅打破了,曾經留存在彼此記憶中的美好,還很可能因為一些現實問題,讓雙方都丟了體面。

你或許會質問自己做錯了什麼。

但其實誰都沒錯,錯的是雙方都沒能活成對方想象中的樣子。很多時候,相見也不如懷念,因為很可能你喜歡的,只是想象中的TA而已。

你想象中的TA,符合你所有條件。

但浮于表面的認知,恰恰更容易讓一段關係走向末端。這也就是為什麼,很多人火速走進戀情後,又火速分開的原因。

所以,如果你真的想開始一段感情,那麼你首先要做的,就是「收回投射」。用真實的眼光去看待對方,把對方當做一個實實在在的人,真正地瞭解他。

然後經過日常的親密相處,用心覺察倆人的關係狀態及對方的需求,我們再從對方身上獲取訊號,關係的確認也自然會有明確的方向。

03

不知大家有沒有聽過「斯托克代爾悖論」。

1965年,海軍上將斯托克代爾被俘,關押在戰俘營,他先後遭受了20多次嚴刑拷打,直到8年後獲釋回國。

而關在同一戰俘營裡的其他戰俘,大都比他身體狀態要好,卻很快死了。

一位學者採訪他:

「8年時間你有很多同伴不幸遇難,為何你能熬過來?」

他說:

「我之所以能活下來,是因為我對未來沒有太高的期待,他們之所以會死去,是因為他們對未來過分期待;

他們總盼望被特赦,失望接著失望,不久後便鬱鬱而終。」

這也告訴我們一個非常簡單的道理:期望越大,失望就會越大。

其實,我們在面對很多事情時,都不用抱太大期待,甚至可以把事情想的壞一點。這不是要你悲觀,而是因為沒有期待,反而更能坦然接受眼前的人和事,往後走的每一步,才都能讓平淡的生活更好一點點。

所以,就戀人而言,為了更長久地相處,我們要特別注意一點:「真性溝通」。

只有當你真實地說出你的想法,表達出你真實的情緒,對方才能夠更加瞭解你,彼此才能找到更好的相處模式。

另外,如果你們可以一起分享彼此的情緒,能夠直接表達自己的傷痛、憤怒、委屈或困惑,這樣你們之間的情感連接,就會更加緊密,感情也更加真實,就不會僅僅停留在,阿尼瑪或者阿尼姆斯的形象中。

以後,你再覺得「TA變了」,或者再說「我喜歡你那樣」,「如果你那樣,我就會更喜歡你」之類的話時,不妨想一想,你真的瞭解TA嗎?你愛的究竟是眼前的TA,還是假像中的完美物件?

然後,問一問自己,即使TA沒有想象中的完美,是否還愛。

有求皆苦,無欲則剛。我們不用期待的太多,但也不要愛到沒了力氣,才發現愛錯了人慢慢來吧,要談一場怎樣的戀愛,完全由你自己決定。

路上時常有陰影,但抬頭總能看見光。我想做你的光,為你指引人生的方向。


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