首頁 » 真正會過日子的夫妻,都很會「佔便宜」

真正會過日子的夫妻,都很會「佔便宜」
2021/09/06
2021/09/06
相聚是緣:

讓我陪你一起滋養自己、療愈自己、悅納自己,沉澱靈魂的香氣。

我是小編佩珊,人生不易,且行且修心, 餘生,請過最好的人生,做最棒的自己!

很多人都認為:我對你好,對方也會對我好。

可事與願違,很多時候,你付出越多,對方越想逃。

武志紅老師曾講:「在一段關係中,對方付出越多,會給人這樣感覺:對方高高在上,而感覺自己是弱小的、自己是壞的。

而人不喜歡有這樣不好的感受,自然不喜歡這段關係。」

如曾奇峰老師講:「在一段關係中,我感覺自己是好的,才會喜歡你。」

維繫一段關係,不是一味的付出,而是適當索取、適當自私、適當爭取自己的利益,保持關係平衡,讓彼此感覺良好,反而讓關係相處長久。

真正長久的關係,都懂得適當「占對方便宜」。

學會索取,讓對方感覺被需要

心理學上有一個佛蘭克林效應,大意是指:

「讓別人喜歡你的最好方法不是去幫助他們,而是讓他們來幫助你。」

互不相欠時,容易讓關係疏遠,心與心之間有距離;

而彼此麻煩,反而會讓對方感到存在的價值,拉近彼此的親密度。

從網上看過這樣一段故事。

小華喜歡有事自己硬撐,妻子有時看他悶悶不樂,便想關心問候,可丈夫總不耐煩地回復「沒事」。

其實,小華是好心,不想把困難分擔給妻子,讓妻子擔心。

不過,妻子並不理解他冷冷的態度,為此兩人經常吵架。

後來有次,丈夫剛下班到家,感覺胃痛,急性的,他自己解決不了,只好打電話求助妻子。

妻子風風火火趕回家,把他及時送到醫院,才沒有造成嚴重後果。

事後,妻子很真誠地說:「你有事給我打電話的時候,我才感覺到我們是夫妻。」

丈夫此時才懂,並不是硬杠所有事,就是對愛人最好的愛護。

反而自己偶爾的求助,卻讓對方感到暖心。

其實,讓對方感到「被需要」,才是長久相處的訣竅。

在《少年說》節目中,看過一段有意思的視訊:

女兒站在臺上吐槽媽媽。

女兒說:「為什麼你自己的事情,一定要讓爸爸去做?」

她還學著媽媽的語氣:「豬頭,給我去拔罐;豬頭,快點給我削蘋果;豬頭,趕緊去給我做菜。」

雖然臺上一陣吐槽,可台下的爸媽笑地格外開心。

爸爸回應到:「這就是生活,等你長大就會明白。」

隔著螢幕都感到夫妻之間滿滿的愛。

其實,「我需要你」才是最浪漫的情話。

武志紅老師曾經說過:「很多人怕麻煩別人,但是,不麻煩彼此,關係也就無從建立。」

彼此麻煩的本質,是讓對方感到被需要,自然讓感情不斷升溫。

好的婚姻,懂得麻煩彼此,索取幫助。

適度自私,讓兩個人都更自由

認同這句話:「愛人,先從愛自己開始,不懂愛自己的人,絕不會真正愛別人。」

可很多時候,總覺得自己不可愛,卻渴望他人來愛自己。

在網上看到網友@米酒微甜分享自己的故事:

剛結婚時,她希望老公每天都陪她說話聊天。

可老公喜歡閒置時間玩遊戲,再加上經常出差,陪她的時間很少。

她便要求老公:「每天在公司幹什麼,都要大概跟她彙報。」

老公怨她:「你是不是太閑了!」

後來,女主生了寶寶,閒置時間更多了,經常看到老公在朋友圈發些遊玩照片,而自己不知道,便整天胡思亂想。

她對老公的要求更多了:「無論去哪都及時向她彙報,跟誰聊天也要跟她彙報。」 

老公異常反感,為此經常吵架,讓關係陷入僵局。

越渴望被關注,反而讓相處變成一種負擔,對方就越想逃。

女主慢慢發現自己除了每天帶娃,關注點全在老公身上。

于是,她開始試著多關注自己。

她利用自己的閒置時間,在網上交了幾千塊,跟老師學畫畫。

後來,又給自己花錢學寫作,在網上寫電視劇網評,回答網友的提問,慢慢地收穫很多網友認可點贊。

當每天樂此不疲地做自己喜歡的事時,反而老公開始關注她,受她影響,也開始逛知乎,還經常把問題發給她,讓她點評。

老公單位要組織畫畫寫作的比賽,他開始徵求她建議,讓她幫助一起完成。

《親密關係》講過:「婚姻其實,就是一個人的事。」

把自己經營好了,學會愛自己,才有能力維護自己和愛人的關係。

對自己好,看似很自私,但這才是維繫關係的法寶。

主動談錢,讓彼此感情更深厚

電影《小婦人》中有這樣一個片段:

梅格原本選擇嫁入豪門,但最終嫁給了清貧的教師布魯克。

有次,她想給自己買一塊昂貴的布料,可丈夫覺得花費太過奢侈,他惱怒道:

「像你這樣的大小姐,就不應該嫁給我這樣的窮人。」

本可以簡單的談論該不該花這筆錢,但最終卻上升至自我價值貶低上。

認同這句話:「錢,其實不止是錢,背後還藏著不同的原始情結。」

主動談錢,談是背後深深的痕跡。

看過這樣一個故事:

妻子可以為買一件心儀的新衣服,連續吃一個月的泡面。

而她丈夫喜歡攢錢,平常衣服、鞋子都不捨得買新的,生了病也很少去醫院。

因為對錢的觀念不同,為此,倆人經常吵得不可開交。

再這麼吵下去很累,他們倆覺得好好談一談。

原來,妻子有個姐姐,從小到大,她就穿姐姐剩下的衣服,她覺得爸媽不重視她,所以,她想通過買新衣服引起內心的重視。

而丈夫,小時候因沒錢看病,最疼愛他的奶奶遺憾去世。

在他心理留下信念:長大後拼命賺錢攢錢,不想因沒錢而失去身邊的親人。

原來在每個行為背後,都有深深的烙印無法抹掉。

因為懂得,所得理解。

丈夫開始體恤妻子缺憾的童年,每月主動帶妻子買衣服;妻子諒解丈夫的長遠打算,不再亂花錢,而是和丈夫一起攢錢。

後來,兩人再也沒因錢的問題吵過架,日子越過越順。

認同這句話:「 錢不是檢驗真愛的唯一標準,但它可以測量彼此之間感情的深厚。

敢談錢,是設身處地地去理解對方的「金錢觀」,會減少吵架頻率,易讓關係長久。

主動談錢,才是關係中最經濟划算的事。

人到中年,婚姻不靠付出,不靠期待不靠改造過日子,而是學會適當佔便宜。

適當索取,讓對方感知到自己被重視被需要;

適當自私,花時間精力愛自己,給彼此留空間,反而相互更舒服;

主動談錢,看到彼此背後的需求,反而讓情感更深厚。

戀愛靠感覺,婚姻靠算計。

關係相處越久,相處問題便越多,問題不靠感覺處理,而是需要算計經營。

所謂的算計,懂得適當占對方便宜,讓關係保持平衡。

如武志紅老師所說:「平衡的關係,才能更長久。」

願餘生,你我都懂一些「佔便宜」的小技巧,讓日子越過越順遂。

好看的皮囊千一律,有趣的靈魂萬里挑一。歡迎關注@我是太陽會發光 ,願與你分享有意思、有意義的生活,與你一起獨立和改變。


用戶評論