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給婚姻的忠告:三觀不合的夫妻,最忌這一點
2021/09/24
2021/09/24
 

在人生的旅程中,你我相遇,便是緣分。我是禾熙,請與我一起感受世間美好,活出想要的人生!

 

01

我們每個人都是獨一無二的個體,有自己的思想、情感、三觀、脾性和習慣等等,所以從嚴格意義上來說,在這個世界上沒有兩片完全相同的樹葉,也沒有完美適配、絕對合適的兩個人。

那是不是就意味著沒有合適這一說了?也不然,雖然沒有絕對的合適,但也許存在著相對的合適。

所謂的相對合適,兩個人並非是截然相反的個體,除了爭吵矛盾外,在更多的日子還是相互懂得與心性敞開的。

舉一個簡單的例子。

我們在不同的人面前,表現出來一定是不同的狀態,但能讓你毫無顧忌、隨心所欲、暢所欲言的人卻沒有幾個。 不在于這個人有多好,大抵是能與你處在一個頻道上,欣賞與接受你最真實的一面的感覺,包括幼稚。

有些人雖然很好,甚至讓你無可挑剔,可感覺不到位一切都是枉然,心理有包袱和壓力,所有的行為和真實自我必將變得拘束。

所以在相處的過程中總是讓你感到極累,因為考慮和擔心的事情太多,相當于就是一直在抑制著真實自我,多了一種迎合的味道。

儘管關係也是融洽的,但彼此的心裡都很清楚,這是經過兩個人偽裝與克制的結果,而非自然的一種親密。或許也是深知,所謂的融洽不過是考慮到了眾多現實因素,不得已的維持,如果真以真實自我去相處的話,眼前的和睦會馬上變得僵硬。

明明不是讓你感到放鬆、敞開、自然的關係,卻因為想到萬一鬧僵就太可惜了,又不得不繼續下去。

實際上這樣的關係,只是在現實社會與生活的基礎上的需要,帶不來精神上的豐盈和滋養,畢竟一個有趣的人,總要碰到另一個有趣的人才會有趣。

又比如最近看到的一段話,關于《春嬌與志明》的:

「分手後的志明,找了新女朋友,她漂亮、有女人味、會撒嬌,也很喜歡志明。但志明卻對她說:不是你不夠好,而是我需要餘春嬌那種好。

只有餘春嬌,能懂他在馬桶裡玩乾冰的幼稚,會罵完他亂花錢之後,又被他的冷笑話逗樂。 這種三觀上的吸引,勝于外在的心動,因為你找到了一個能‘救’你的人。一個人充盈你一個又一個無聊的瞬間,是互相包容的靈魂,又是不同人格的克制與遷就。

的確,許多東西是莫名其妙的,但帶給人的感覺是不會錯的,那種篤定、輕鬆、吸引和純粹。

02

聽過很多夫妻的吐槽,因為三觀不合而導致彼此過得很累很累,但是在這裡想說的是,你千萬不要試圖改變對方,也是給婚姻的忠告:三觀不合的夫妻,最忌這一點!

因為我們每個人都是不可被改變的,如果你偏要去嘗試,那相當于在原本的痛苦的基礎上,又多了一種痛苦。

明明是不可改變的,你偏要去改變。

在最後的結果來到之前,中間會有一個過程,耗費你無數的心血、時間和精力,以及無數次去期待最後的美好結果。 等你發現花費那麼大的代價,卻只撲了一個空時,馬上就會被各種負面情緒所包圍,有沮喪、憤怒、失望、不甘。

在這種情況下,你會更加地去質疑自己當初的選擇,又因為產生的那些負面情緒,會形成一個將對方缺點更加無限放大的光環。

結果怎麼樣?

你會更加難以容忍對方的一切行為,且脾氣變得越來越大。

另外試圖改變對方的過程,也是侵犯對方真實自我的過程, 當兩個人不再是互相接納,而是互相侵犯的時候,就是彼此之間的一種內耗,也會給對方帶來極大的心理壓力和負擔。

最可怕的,還有被同化的可能,因為你改變對方的過程,馴化對方的過程,往往也是對方改變你、馴化你的過程。一旦你被對方影響了,身體裡摻雜了兩種(兩個人)的意志和三觀,更會讓你痛不欲生。

03

那麼遇到這樣的情況,我們到底應該怎麼做?首先不要有過高的期待,無論哪對夫妻,想怎麼怎麼合適、要怎麼怎麼契合,那都是不可能的, 把自己的要求和期望放低一點,苛刻和不滿就少一點。

然後在這一基礎上,去尊重彼此的差異,接納彼此的不同。

只要你不再想著去改變對方,再緊張的關係馬上也能得到緩解。痛苦的根源是什麼?往往是我們不願去接受事實,明明改變不了的事情,明明做不到的事情,結果你偏要去做,偏要去試。

我們每個人的心裡都有其不可理解的避風港, 你覺得是浪費時間的事情,那只是你覺得,如果對方能從浪費時間中獲得快樂,就不算是浪費時間。

所以三觀不合根本就不致命,真正致命的是,一直試圖改變對方,才有了各種爭執、衝突和矛盾。

不要讓婚姻裡的愛呈捆綁姿態,愛是自由的,也是獨立的,不等于我愛你,你就要愛我;我愛你,你也要以我希望的方式來愛我;我愛你,你就要變成我希望的樣子。

如果你實在無法忍受,就是想要去改變對方,那我勸你先從改變自己開始,然後靠自我的改變去影響對方的改變,一點點去嘗試、吸收和接納彼此的不同部分,也許這是你唯一能達到自己願望的方式。

路上時常有陰影,但抬頭總能看見光。我想做你的光,為你指引人生的方向。


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