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我嫁了律師,閒言碎語聽了12年,直到閨蜜懷3胎
2021/09/15
2021/09/15
 

在人生的旅程中,你我相遇,便是緣分。我是禾熙,請與我一起感受世間美好,活出想要的人生!

 

-01-

齊名海一臉不可思議地看著我,問,你是認真的?

我說,認真的。

「你可40了!」

「怎麼了,你不行了嗎?」

齊名海一本正經地說,我不是和你開玩笑。你這可算妥妥的高齡產婦了,搞不好要人命的。

我堅定地說,那我也想試試。現在醫院技術發達,放心吧。

晚上,洗漱之後,上床熄燈。

齊名海翻了會手機,忽然轉過來說,你說,咱倆這十幾年,圖啥呢?

我不知道怎麼回答,睜著眼,心裡空空的。

-02-

我是81年的,齊名海比我小一歲。

許多人都覺得,齊名海配不上我。

我1米72,現在快40歲了,身材依然保持得很好。

齊名海1米74。我認識他的時候,他就180多斤了。

不誇張地說,沒結婚之前,追我的人很多很多。要不是因為我堅持不要孩子,做個丁克,真的輪不到他。

那是2005年,我在大連一家會展公司做銷售。

公司還挺厲害的,業內也算有號召力。

當時我和前男友,已經到了談婚論嫁的地步了。

什麼都談得挺好的,就是孩子。我告訴他,我是不準備生的,一個都不生。

他特別不能理解,問我為什麼?

他說,女人當媽那是天性,你沒有啊?

我說,男人當兒子也是天性,你要當我兒子呀?

他被我氣得半死。

-03-

其實,不是所有女人天生都想當媽媽。

我討厭小孩。煩他們哭,煩他們叫。

我堂哥家的小侄子,特別淘,在家裡寵上天了,見我立馬變乖。

因為小時候拿我口紅畫畫,被我關起門來,一頓好打。

我媽說我小孩脾氣,成熟了就不一樣了。

可等我上了班,看到已婚生子的同事,我更是半點不想要孩子。

從懷孕就開始焦慮,這也不能吃,那也不能動。養孩子更焦慮,一會頭疼腦熱了,一會學習不行了。

每天下班就要趕回去做飯,週末基本都是孩子的。長假,也是帶著孩子去旅行。

有時候聽寶媽們坐在一起聊,我真怕得要死。

剛剛三十多歲,人生的一切都和孩子綁定在一起。

就這,他們還勸我早點結婚,早點生。

我真是謝謝了。

自己躺在水深火熱裡,還想拉我入坑。

-04-

前男友因為我不生,最終分了手。

一直記得他最後說我的話,總有一天你會人老色衰,青春不再,到時候看你拿什麼拽。

我覺得自己挺委屈的。

不想要孩子就是拽嗎?

我和他2年多的感情,都比不過要一個孩子嗎?

晚上,心裡特別難過,想吃火鍋,轉去了小肥羊,巧不巧,遇到了齊名海。

齊名海是我們合作單位的律師。

之前有過來往。

他看見我就說,一個人來吃火鍋啊,是個狠人。

我問,你不也一個人嗎?

他坐下來說,現在不就兩個人了嗎?

我本來就氣不順,當即黑臉,我讓你坐下了嗎?

他屁股剛粘凳子,騰地彈起來,半蹲著說,我錯了,我蹲著還不行嗎?

這就是齊名海的過人之處了。

不論你是真罵他,還是開玩笑,他都嬉皮笑臉的,搞得我都不好意思了。

-05-

可能因為他是律師吧,特別能說。

也可能是他從小就胖吧。

齊名海自己說的,胖子沒人權。

上學的時候,老師同學都拿他開玩笑,磨練了他打不生氣,罵不臉紅的好脾氣。

齊名海追了我有大半年。

他家在一個小縣城。大學考在大連,畢業留在這邊工作。

他是單親,家裡的獨子。

因為這一點,我一直沒答應他。擺明瞭不可能不要孩子。

但齊名海一再和我表示,他也不喜歡小孩。婚後打死也不生。

我說,你們男人不都以傳宗接代為己任嗎?

他說,那我不是男人好了,這樣你可以和我戀愛吧?

從來都是我氣別人,沒想到遇見個死皮賴臉的,還真沒脾氣了。

-06-

2007年元旦,我和齊名海算是正式官宣。

以前總覺得自己是外貌協會的,顏值是愛情中很重要的一項。

可齊名海改變了我。甚至覺得圓圓的肚皮,抱起來蠻有手感的。

我喜歡靠在他鬆軟的懷裡,看電影,喜歡他對我百依百順。

在我和N多帥哥鬥智鬥勇之後,他給了我一份鬆弛,安穩,快樂的愛情。

春節假期,見了父母。我爸媽都是公務員,對齊名海就覺得還行。

唯一覺得不好的,是他媽沒正式工作,沒有社保醫保,將來負擔大。

而齊名海他媽對我,不出所料,非常反對了。

因為第一次見面,我就說了自己不要孩子的事。

齊名海說我不懂技巧,應該熟悉之後,再慢慢來。

我很嚴肅地說,名海,我覺得自己對你真的動感情了。如果不能結婚,讓我早一點退出來。我不想後面……

齊名海一把抱住我,好像怕我跑了似的說,我也說真的,我沒想過你會愛上我。我以為,你半個眼睛都看不上我。只要你願意嫁我,這輩子無論如何,都要娶你。

我看著他眼睛裡滿眼是我的樣子,感動了。應該不止是感動,還有愛吧。

我愛上了齊名海,想和他一生一世。

-07-

2008年,8月8日。

奧運開幕的日子,我和齊名海結婚了。

畢竟他是家裡獨子,婆婆扭不過他。再有,東北這邊對傳宗接代,相對開明一點。

婆婆終是接納了我。

婚後的日子,很開心。

因為我和齊名海沒有養孩子的壓力,生活質量比同齡真是高太多了。

吃穿用玩,方方面面的寬鬆。

週末不想做飯就出去吃,有什麼喜歡的,基本不用猶豫就能買。

反正我們也不是追求奢侈品的人。花得最多的,大概就是旅行了。

一年兩次,一次國內,一次國外。

同事有羡慕我的,覺得我自由自在。

當然也有打擊我的,說一個家庭沒有孩子不牢靠,你要是不給男人生小孩,早晚有一天,他要去外面找別人生。

我問齊名海,你會嗎?

他說,不是和你生的孩子,就不是我的孩子。

我覺得,我們是絕配。

-08-

時間轉進2011年,帶婆婆體檢,查出了早期肺癌。

一下體會出我媽當初的擔心。

沒有醫保,住院用藥,錢都好像不是錢一樣。

不過,婆婆手術做得很成功。

出院後,我和她開玩笑,看吧,我和名海不養孩子才有錢給你治病。

她翻我白眼說,你要是肯生,我這把老骨頭當場不要了。

齊名海在一旁,呸呸呸,說我們亂講話。

當時說切得很乾淨的。可2013年,婆婆病情突然復發了。

這一次真的就病如山倒。

婆婆是那種很堅強的老太太,逼著醫生說病情。

然而聽完之後,她就堅決不治了,化療什麼的統統不做。

她說她不想花錢找罪受,多活兩年也沒意思。

齊名海哭著求她,好好配合醫生。

婆婆說,你要真有這份孝心,去生個孩子。男的女的都可以,我眼饞人家孫子好久了,走之前想抱抱自己的。

-09-

那是婚後這麼多年以來,齊名海第一次和我提生孩子的事。

我說,咱們婚前就說好的。

他說,主要是,我媽要沒了。

說實話,那時候,我動了心思的。想著要不就生一個。

可又覺得,這不是買一件禮物,完成一件心願。

那是一份責任,生出來就要管一輩子。

我對齊名海說,讓我考慮考慮行嗎?我沒有做好思想準備。

可不到半個月,婆婆的病情就惡化了。

我和齊名海每天忙前忙後,根本顧不上再提孩子的事。

後來,一天晚上,我正陪護,婆婆就醒了。

那時她已經很虛弱了,說話軟軟的。她說,這些日子辛苦你了。

我說,都是應該的。

過了一會,她又說,你看我這一輩子,沒病沒災的多硬實,可到頭了,還得靠你們照顧。等你們老了,怎麼辦呀?別和我說養老院。

我有個老姐們住在裡面,天天哭。我現在勸你,不是為我,就算你懷上了,我也沒機會抱。我是心疼名海和你啊。人生幾十年,看著長,一眨眼就過去了。到時候再想生,可就沒機會了。

我默默地點頭,沒說話,心裡堵得只有眼淚流下來。

就像婆婆說的,看著她,我仿佛看到了未來的某一天。

-10-

婆婆一星期後就走了。

下葬那天,齊名海一直跪在墳前,不肯走。

他哭著說,媽,兒子不孝啊。兒子不孝啊。

我被他哭得心都碎了。

這些年,因為我們不生孩子,不知聽了多少閒言碎語。

有說我不能生的,也有說齊名海不能生的,總之是親戚朋友飯後的談資。

但齊名海從來沒有提出讓我生,他說我們說好的,君子說話要算數。

其實他是喜歡小孩的吧,其實讓他媽帶著遺憾走,他的心裡是愧疚的吧,其實他的心裡是怪我的吧。

可齊名海沒有說我半句不是。

生活照舊,只是兩人之間,漸漸有了幹什麼都不上心的漠然感。

大概有半年吧,2014年春節。

以前都是回他們家的,那年去了我家。

我媽知道婆婆剛走,格外小心照顧齊名海的感受。而他一直都是強顏歡笑的樣子。

晚上,我再也忍不住,就和齊名海說,你瞭解我,一向直來直往。我知道你心裡怨我,有什麼話你說,這麼憋著我受不了。

齊名海沉默地看著我,突然捂著臉就哭了。

-11-

那一晚,我們聊了很多。

他說,他心裡覺得對不起他媽。含辛茹苦把他養大,臨死卻沒能完成她的心願。

我問,你後悔了?

他說,不能說是後悔了吧,只是承諾的時候以為愛情最大,現在才發現,人生太長了,總會經歷年輕時想不到的事。

說實話,如果是以前,我會脫口而出,那是你自己的選擇,要為自己的承諾負責。

但我現在不會。

到底是成熟了,我知道,他同意我不生是愛我。也能理解,面對婆婆,他心裡的自責。

這個世界上,能守住承諾的男人,很少很少了。

我得珍惜他。

我說,對不起,讓你這麼難過。

齊名海很意外地看著我,好像我這輩子沒和他說過好話似的。

我說,怎麼了,理解你不對?

他伸手把我拉進他胖胖的懷裡,說,你變了。

-12-

人總會變的吧。

年齡,見識,人生,都會一點一點地改變你。

不記得從哪一年開始,我不那麼討厭小孩了。

以前最煩小孩哭,可有一次,在游泳館,一個小女孩不敢下水,就一直哭。

莫名地,看著看著就心疼了。

當時是和閨蜜方珍一起去的。她就捅我說,是不是眼饞了?你到歲數了。

那一年,我35歲。

方珍比我小9歲,但在公司,我們最談得來。

都說年輕一代不愛生,其實不全是。

她是很愛孩子的那種。結婚早,生得也早,13年,生了個女兒。15年又了個兒子。

別人說他家重男輕女什麼的。她自己說,不是的。我就是喜歡孩子,喜歡一大家子熱熱鬧鬧。

她總問我,平時你們家裡就兩人,不冷清嗎?

以前,我會反問她,你們出門拖著兩個小的不煩嗎?

可是隨著年齡上來,我不得不說,我和齊名海的生活,的確有一點平淡了。

-13-

我要怎麼說呢?

二人世界看起來更豐富多彩,可事實上,是一成不變的。

日日相對的兩個人,周而復始地複刻著昨天。

方珍說沒有孩子,兩個人就永遠在戀愛。聊的,玩的都是戀愛那一套。有了孩子,日子才會有期待,才會往前走。要不然,你期待什麼呀,期待變老啊?

我知道,她在故意和我杠。

但有些事,也確實有道理。

17年,我在巴黎的大街上,被個黑人搶劫。之後有了陰影,再沒出國旅行過。

體力也是一個原因,跑不動了。工作基本摸到天花板了,沒什麼充實自己的動力。

有時候,會覺得被方珍說中了。

我和齊名海都是戀愛項目,明天和昨天一樣,明年和去年一樣。

孩子對于夫妻來說,是一種未知,一種挑戰,一種動力,一種期待。

而我和齊名海,沒有。

-14-

2020年,疫情過去。

我和齊名海本來想去雲南玩玩。

可齊名海身體卻出了狀況,頭一直暈。去醫院,血壓高到離譜。

太胖了。210斤。

醫生叮囑他,必須減肥了。奔四的人,不年輕了,要注意身體了。

回家的路上,他坐車裡說,以前以為咱們會永遠在一起,現在想,要是有一個人先走了,還挺可怕啊。

我捶他,說,呸呸呸,胡說什麼。

可心臟卻緊緊地縮著。

這個死胖子要是提前扔下我,那我還有什麼呢?

不敢想。

回家之後,就開始督促他減肥。逼著他去健身房。可他三天打魚,一個月曬網。根本不上心。

在家裡,給他做減肥餐。他偷著和朋友出去吃烤串,還說我虐待他。

後來就是21年了,5月傳出可以生三胎的消息。

8月,方珍就傳來喜訊,懷了三胎。我驚呆了。

我說你也太回應政策了吧。你是豬啊,生那麼多。

方珍笑著說,多生點,等你老了,我好分你一個。

本來是句玩笑,可聽在我耳朵裡,有一點點紮心了。

那天她老公剛好出差,她讓我過去陪她。

必須說,不是所有小孩都煩人的。方珍的孩子教得真好。特別是她兒子,妥妥小暖男。

我扒荔枝的時候,不小心劃破了手指。

他立馬拉我去沖水,還叫方珍趕緊找藥水和創可貼。

方珍拿藥過來的時候,一個勁兒地對我挑眉顯擺。

不想理她,可心裡真的被她的寶貝兒子暖到了。

大概就是那一天,我想要一個孩子了。

-15-

我和齊名海說我想生個寶寶的時候,他不淡定了。

大晚上的,突然翻起來問我,你說咱倆這十幾年,圖啥呢?

我不知道怎麼回答,睜著眼,心裡空空的。

我轉過身,反問他,齊大律師,你想聽我說什麼呢?

齊名海癟了癟嘴說,你知道我心情多複雜嗎?我都不知道是該哭還是該笑!我馬上就40了,突然要孩子,這能行嗎?我要瘋了,你知道嗎?

看來他是真的有點激動了。

我抱住他安撫他說,你想瘋就瘋一會吧,以後當爹,就不能隨便瘋了。

他聽見「爹」這個字,肥肥地一震,忽然就哭了。

第二天,我和齊名海就去醫院做了檢查。

各項指標都還好,沒什麼問題。

拿到報告的晚上,齊名海就開始夜跑了。

為了創造一個高質量的孩子,他準備先減掉20公斤。

不得不說,孩子還真是生活的動力。

只是剛開始備孕,兩人就積極起來了,生活有了新的目標。

我媽知道我們要生孩子,又高興,又擔心。

她說我,早知如此,何必當初呢。早點生,也不用擔這麼大的風險。

我爸說,知錯能改就好,總比等到50歲再後悔強。

其實,哪怕這些年聽了很多很多閒言碎語,我也並不覺得我以前是錯的。我只是現在,想要個孩子。

如果,這個孩子來得太早,我可能不會是個好母親。但現在,我知道自己一定是。

只是當閨蜜都要生三胎的時候,我才做高齡的新手媽媽。

心裡無比的緊張。

唯願上天保佑我吧。

保佑我順利地懷上,順利地生下,順利地把他,或是她,安然養大。

路上時常有陰影,但抬頭總能看見光。我想做你的光,為你指引人生的方向。


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