1

此時此刻的我，走到了離婚的邊緣。

我是一個單親家庭的孩子，母親是一名中學老師。

自從與父親離婚後，我感覺母親沒過過一天開心的日子。而我從此，也背上了重重的擔子。

一旦我提起父親，母親就大聲斥責我，嘴裡罵的永遠是那句：「那個拋棄你的死爹，你想他幹嘛？」

每每看見身邊同學有父親接送，我都很想念那個男人，但我對他又有點兒矛盾。

既想念他，又恨他對我和母親的拋棄，更恨他獨留我一人，承受母親的責駡。

我把父親留給我所有的禮物都扔掉了，因為一看見它們，我媽就會崩潰。

所有與父親相關的物件兒和消息，都會激發她的 憤怒、痛苦、怨恨！

她會瞬間拋棄她所有的「 溫文爾雅」，變身成一個滿口髒話的怨婦。

她的瘋狂讓我無比恐懼，我太想快點長大逃離這個家了。

就這麼熬呀熬呀，我終于長大了。

大學聯考填志願的時候，我不顧她的阻攔，拼命的逃到了離家最遠的地方。

後來，我對父親的感情也越來越淡薄了。雖然得到了自由，但我依然不聯繫他。

因為，我找到了另一種 補償方式。

上大學後，我愛上了我的大我10歲的大學老師。

我進學校的第一天，便陷入了對他的迷戀。每次上他的課，我都會笑得和一朵花兒一樣。

那時我堅定的認為，這就是我見過最溫暖的男人，我要用我的生命來愛他！

2

因為喜歡他，我努力競選班長、學生會會長、就為了能收穫他的誇獎和讚賞。

其實我早有感覺，他能感受到我對他的喜歡。

因為我對他是那麼的熱情，對他有著褪不去的熾熱。

他對我也事事細心，每次在有問題請教的時候，都會耐心解答。

終于有一天，老天爺聽見了我祈求，我竟然收到了他的資訊。

我永遠記得，那是大二的晚自習，下課後，他突然發消息給我，說今天平安夜，你願意出來走走嗎？

收到消息以後，我簡直激動瘋了！沒想到他會主動聯繫我，我果斷回答願意。

那天晚上，我們聊了很多，重點是我勇敢的告訴他， 我喜歡他，而他也表示願意和我相處看看。

從此以後，我們逐漸熟悉。

從學生老師進展到戀人，只用了不到一個月的時間。

那時我的朋友們都勸我：

「女孩子家要矜持一點，尤其是對付這種老男人。」

「你媽能讓你跟這麼大歲數的男人好嗎？我勸你清醒一點。」

我覺得她們話裡話外，總是透著一股子酸味兒。更覺得她們是要搶走他。

他明明對我事事細心，感冒生病的時候，都在我身邊照顧我！

那種父親對女兒的關懷，讓我陷入貪戀！

這樣的男人，我不可能放手，不可能如了她們的意。

「如果我媽不同意，我就一輩子不回家」我暗自發誓。

3

後來，我切斷了和所有朋友的聯繫，拒絕聽一切阻止的聲音。

我們在一起兩年後，我畢業了。

我媽一直催我回家，但我一直敷衍她，其實內心一點兒回去的想法也沒有。

期間我父親給我打過幾次電話，我都沒有接。

我也不知道為什麼，可能是因為他消失太久，而我已經習慣那個「消失的父親」了。

一年後，他跟我求婚了。

我自然是很願意嫁給他的，他是我第一個愛上的男人，也會是最後一個。

我把這件事告訴我媽，她知道以後果然很崩潰，她哭著大罵：

「我是不會允許你嫁給這個老男人的！除非我死了！」

那一瞬間，我感覺壓抑在體內多年的憤怒都湧現出來，我也大聲的回罵她：

「你控制我那麼多年，還想繼續干涉我的婚姻嗎？我告訴你，如果你不讓我嫁給她，等你死了我也不會回去看你！」

那通電話後，我們很久都沒有聯繫，她也不再像以前一樣催促我回家。

隔了幾個月後，她把我的戶口本寄了過來。

我知道， 這場母女之間的戰爭，我終于贏了一次。

可我卻感到掏心裂肺的疼，我好像，把我們之前最後一根情感絲帶扯斷了……

就這樣，我如願嫁給了現在的老公，以破壞了我和所有人的關係為代價。

我再次發誓，這場婚姻是我拼命奪來的。 這是我最後的寶藏，我不可能再讓任何人破壞。

4

嫁給他後，我越來越不愛出門，做起了全職太太。

而他也離開了學校，和朋友合夥開了一家設計公司。

婚後的前兩年，我們關係很好，他依然把我當女兒一般的寵愛，下了班很早就回家。

我給他生了一個可愛的女兒，他說這是mini版的我，是老天賞賜他的禮物。

我人生的前半段太混亂疼痛了，我以為老天對我的懲罰終于結束了。

可不知怎麼的，幸福的生活就變了味兒。

做全職太太的時間愈久，我的疑心病也越來越重。

有一次，我抱著孩子逛街，正好路過老公的公司，就在樓下等他一起吃飯。

看到他和一個女同事一起走出電梯，兩人談笑風生，站在一起，似乎般配不已。

我的心裡，生出一種異樣的情緒。

那頓飯，我草草吃完便帶著孩子回了家。

自那之後，我開始時不時翻看老公的手機，點開他手機裡和每一個女性的聊天框。

可老公似乎不情願這樣做，每次我看完，他都會說：

「查完了嗎？查完了就給我。」

語氣中帶著厭煩，一點都不像剛開始和我在一起的樣子。

每每這時，我都會發脾氣，會和他鬧，會質問他是不是變了。

我不明白，為了他我甚至放棄了一切，而他為什麼連一點點耐心都吝嗇于施捨我呢？

我們每次吵，會吵到淩晨兩三點都不睡。我的枕頭不知道哭透了多少回。

好像關係裡一旦有了一次隔閡，就容易開始走下坡路。

其實我也知道是我敏感多疑了，但每次他解釋完不久，我就瞬間又開啟了疑心模式。

我一次一次的逼問，他一次次的解釋，有時候把他逼急了，他還會決絕的對我說：

「你要實在多慮，我們只能離婚了。」

我沉默了，我感覺整個人都無法動彈，被恐懼圍繞著。

自那之後，老公和我之間的關係變得非常疏離。

我不敢鬧了，因為我太怕失去他，可我還是控制不住自己的疑心病。

5

其實我也知道自己的疑心病不好， 但我真的很痛苦，很難改。

並且，每次和老公大吵後，我的腦海裡都會想起6歲時的那個夜晚。

那是我爸和我媽最後一次吵架的晚上，我爸摔碎了家裡所有能摔的東西，然後毅然決然離開了。

他甚至在走之前都沒有回頭看我一眼。

夜深人靜的時候，我時常想：

如果不是我有一個那樣拋棄自己的父親，我對男人或許就不會那麼不信任。

如果我不是有那樣一個母親，我就不會這麼恐懼老公離開我。

心裡對父母的怨恨，冥冥中還轉化成一種叛逆。

我極度期待老公成為和父親完全相反的男人，永遠把自己捧在手心裡去寵，去愛。

可是，哪怕我得到的愛足夠多，仍然無法安心做個躺平的家庭主婦。

老公曾多次發誓說自己一定不會出軌，可我還是忍不住一而再，再而三地懷疑他。

這種「神經病」一般的模式，讓我自己都開始厭倦自己了。

回顧這些年， 我沒有別的興趣愛好，毫無社交，和母親鮮少聯繫，全心撲在他和孩子身上。

我雖然甘願做他背後的女人，但內心總是莫名地湧現一種焦慮和不安。

害怕跟不上老公的節奏，害怕和他扯不上話題，害怕他愛上別的女人。

漸漸地，我每天都很不安，老公的一舉一動都可能觸發我的敏感神經。

我該怎麼挽回我的老公，以及這段婚姻呢？

我還能不能做回正常的我自己呢？我到底要怎麼改變我的生活？

6.

你的不安，是因為「她」在呐喊

你好，親愛的。

我看見了你的困境，你的內心住著一個 非常脆弱，缺失安全感，又極度渴求愛的小女孩。

而你的敏感和不安，很大一部分源自你早年那段和父親的分離創傷，以及被母親壓制之下的恐懼。

這段創傷陪伴著你的成長，卻始終沒能得到處理和療愈，它儲存在你的潛意識裡，影響著你的親密關係。

一位心理學家說過：

「我們和外界所有男人的關係，來自于我們和父親的關係，而我們和所有女人的關係，則來自于我們和母親的關係。」

父親和母親不幸的婚姻，的確在一定程度上影響了你的人生軌跡。

在你的婚姻中，也同樣隱藏著 創傷背後的課題。

一方面你把老公當成了一個合格父親的替身，希望借助依賴他縫補父愛缺失的遺憾；

另一方面，你又擔心他會和父親一樣出軌背棄自己，甚至以歇斯底里的情緒操控對方。

有沒有發現， 為了展現你「熾熱的愛」，你不惜畫地為牢，破壞了自己和所有女人的關係。

你的朋友，你的母親，都一一被你驅逐出生活。

你內在的那個「受傷的小女孩」試圖通過這種破壞力，犧牲自己的行為，把你的老公死死地圈住：

「你看，為了愛你，我甚至不惜和母親決裂！」

「你看，我為你變成了家庭主婦，撫養孩子，而你竟然連解釋兩句話也不願意？」

親愛的，現在你需要看見內心深處的呐喊：

你看事情的角度已經深深地被你的「內在小孩」影響了， 你所有的不安都是因為她在呼求愛。

7

讓你的「內在小孩」長大

其實你不必太驚慌自己的「瘋狂」，你並沒有瘋掉，只是因為內在的創傷而依戀上了你的伴侶。

在感情裡，很多人都處于一種依戀的狀態，把自己的人生價值都掛靠在伴侶身上，狠狠地注視著對方。

可越是依賴和控制關係，它就會變得越緊繃，讓對方越想逃離。

我理解你想抓住對方緩解內心的不安。可你即便抓牢了他，就能心安了嗎？

那種來自于無意識深處的恐懼感，不僅抓牢了你，也讓你的老公感到無比窒息。

請看清你內心深處的呐喊吧。

你的焦慮和你老公本無太多關係，就算他全天24小時待在你身邊，你依然難以擁有安全感。

當你夾帶著父愛缺失的傷痛，一味地想從親密關係中尋得補償，只會讓自己更加敏感和受傷。

親愛的， 你的不安是自己內在的照見，也正是生命佈置給你的課題。

目前的你需要和那個受傷的自己共同成長，不要在讓那個「可憐的小女孩」繼續破壞你的關係。

這世界沒有任何一個人可以給你「全然的愛」，因為只有你自己最瞭解自己，你內心那個痛苦的角落，終究需要你自己去圓滿。

允許你的內在小孩長大吧，不要再以抓取、逃避的形式來回避自己的成長了，你的生命正在引領你走向真正的自己。

請你直面自己的傷痛和不安，找到自我修行和成長的路徑。

8

連結自己，重拾「自愛力」

從你在婚姻中搖搖晃晃的不穩定狀態來看，你缺少的，正是很多身在婚姻中的女子，所忽略的東西——自愛力。

每個人的心靈深處都有一個「秘密花園」，藏著或悲或喜的情緒，或多或少的願望，並希望假借于自己的手耕耘它，陪伴它茁壯成長。

這就是我們與生俱來的「自愛力」。

拿回「自愛力」，就是救贖自我的過程。

1、共情「受傷的內在小孩」，與父母和解。

你之所以那麼恐懼失去自己愛的男人，是因為太害怕回到被父親拋棄的那個夜晚，你不願再品嘗似曾相識的痛苦。

沉浸在「婚姻」的保護裡，也是因為你不願面對和母親的矛盾。

但只要你看見內在小孩的傷痛，理解她，支持她，愛撫她，她便有了修復自己的力量。

怨恨父親只會讓你囚困在創傷的桎梏裡。

學著去跟父親和解，創傷的烙痕才會漸漸退散。

孫儷也有和你類似的經歷，小時候慘遭父親出軌和拋棄，自己和母親艱難度日，對父親怨恨在心，還想過成功後報復父親。

但是，鄧超的愛喚醒了她對父親的愛，當她選擇與父親和解之時，也是她走出創傷的開始。

由此，她在婚姻裡，有了更多的獨立和勇氣，過成了別人羡慕的樣子。

2、做自己的「靈性父母」

心理學家曾指出：一個人真正長大的標誌，是懂得做自己的靈性父母。

你必須先給足自己所需要的父愛和母愛，才能真正的讓自己成長。

給自己母愛，就需要你溫柔的看待自己，不要自責，也不怨天尤人。溫柔的看著自己的苦痛，就像看著一個嬰兒在哭泣一樣，輕撫她的臂膀。

而給自己父愛，則需要你為自己的生命負起責任，主動帶自己去學習、成長、走出過往的困境。

現在我邀請你做一個「愛的練習」：

第一步：每天給自己設置20分鐘的空檔時間，放下身旁其他事務，好好跟自己在一起，誠心誠意地面對自己；

第二步：感受自己，察覺自己當下的感覺，包含肩膀是否緊緊的，腿腳是否酸疼，腦袋裡有什麼想法，情緒會不會悶悶的；

第三步：理解自己，問問身體為什麼會有那樣的感覺，自己為什麼會在這樣的情緒裡，背後是否有東西阻礙著自己，就像剝洋蔥一樣一層層去探索自己；

最後，把自己當作一張白紙，放開心胸，去涵容和接納剛剛有的感覺。

看到自己在變化的狀態中， 不執著，不強求，讓它們自由地展現。

當你學會了和自己相處，就意味著你不必完全依賴伴侶滿足自己的需求，也不再企圖消耗對方、控制對方，因為你已經有了安撫自己，滿足自己的能力。

這個時候，你就找回了生命獨有的「自我關照的能力」。

而你，也在這個尋覓的過程，煥然塑造出一個嶄新的自我。

親愛的，願你不再去緊緊抓住一個男人，而是學會愛自己，修好自己生命的課題。