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「愛上老師後,母親跟我決裂」原來讓你迷戀的男人,都藏著一個秘密
2021/09/15
2021/09/15
 

在人生的旅程中,你我相遇,便是緣分。我是禾熙,請與我一起感受世間美好,活出想要的人生!

 

1

此時此刻的我,走到了離婚的邊緣。

我是一個單親家庭的孩子,母親是一名中學老師。

自從與父親離婚後,我感覺母親沒過過一天開心的日子。而我從此,也背上了重重的擔子。

一旦我提起父親,母親就大聲斥責我,嘴裡罵的永遠是那句:「那個拋棄你的死爹,你想他幹嘛?」

每每看見身邊同學有父親接送,我都很想念那個男人,但我對他又有點兒矛盾。

既想念他,又恨他對我和母親的拋棄,更恨他獨留我一人,承受母親的責駡。

我把父親留給我所有的禮物都扔掉了,因為一看見它們,我媽就會崩潰。

所有與父親相關的物件兒和消息,都會激發她的 憤怒、痛苦、怨恨!

她會瞬間拋棄她所有的「 溫文爾雅」,變身成一個滿口髒話的怨婦。

她的瘋狂讓我無比恐懼,我太想快點長大逃離這個家了。

就這麼熬呀熬呀,我終于長大了。

大學聯考填志願的時候,我不顧她的阻攔,拼命的逃到了離家最遠的地方。

後來,我對父親的感情也越來越淡薄了。雖然得到了自由,但我依然不聯繫他。

因為,我找到了另一種 補償方式。

上大學後,我愛上了我的大我10歲的大學老師。

我進學校的第一天,便陷入了對他的迷戀。每次上他的課,我都會笑得和一朵花兒一樣。

那時我堅定的認為,這就是我見過最溫暖的男人,我要用我的生命來愛他!

2

因為喜歡他,我努力競選班長、學生會會長、就為了能收穫他的誇獎和讚賞。

其實我早有感覺,他能感受到我對他的喜歡。

因為我對他是那麼的熱情,對他有著褪不去的熾熱。

他對我也事事細心,每次在有問題請教的時候,都會耐心解答。

終于有一天,老天爺聽見了我祈求,我竟然收到了他的資訊。

我永遠記得,那是大二的晚自習,下課後,他突然發消息給我,說今天平安夜,你願意出來走走嗎?

收到消息以後,我簡直激動瘋了!沒想到他會主動聯繫我,我果斷回答願意。

那天晚上,我們聊了很多,重點是我勇敢的告訴他, 我喜歡他,而他也表示願意和我相處看看。

從此以後,我們逐漸熟悉。

從學生老師進展到戀人,只用了不到一個月的時間。

那時我的朋友們都勸我:

「女孩子家要矜持一點,尤其是對付這種老男人。」

「你媽能讓你跟這麼大歲數的男人好嗎?我勸你清醒一點。」

我覺得她們話裡話外,總是透著一股子酸味兒。更覺得她們是要搶走他。

他明明對我事事細心,感冒生病的時候,都在我身邊照顧我!

那種父親對女兒的關懷,讓我陷入貪戀!

這樣的男人,我不可能放手,不可能如了她們的意。

「如果我媽不同意,我就一輩子不回家」我暗自發誓。

3

後來,我切斷了和所有朋友的聯繫,拒絕聽一切阻止的聲音。

我們在一起兩年後,我畢業了。

我媽一直催我回家,但我一直敷衍她,其實內心一點兒回去的想法也沒有。

期間我父親給我打過幾次電話,我都沒有接。

我也不知道為什麼,可能是因為他消失太久,而我已經習慣那個「消失的父親」了。

一年後,他跟我求婚了。

我自然是很願意嫁給他的,他是我第一個愛上的男人,也會是最後一個。

我把這件事告訴我媽,她知道以後果然很崩潰,她哭著大罵:

「我是不會允許你嫁給這個老男人的!除非我死了!」

那一瞬間,我感覺壓抑在體內多年的憤怒都湧現出來,我也大聲的回罵她:

「你控制我那麼多年,還想繼續干涉我的婚姻嗎?我告訴你,如果你不讓我嫁給她,等你死了我也不會回去看你!」

那通電話後,我們很久都沒有聯繫,她也不再像以前一樣催促我回家。

隔了幾個月後,她把我的戶口本寄了過來。

我知道, 這場母女之間的戰爭,我終于贏了一次。

可我卻感到掏心裂肺的疼,我好像,把我們之前最後一根情感絲帶扯斷了……

就這樣,我如願嫁給了現在的老公,以破壞了我和所有人的關係為代價。

我再次發誓,這場婚姻是我拼命奪來的。 這是我最後的寶藏,我不可能再讓任何人破壞。

4

嫁給他後,我越來越不愛出門,做起了全職太太。

而他也離開了學校,和朋友合夥開了一家設計公司。

婚後的前兩年,我們關係很好,他依然把我當女兒一般的寵愛,下了班很早就回家。

我給他生了一個可愛的女兒,他說這是mini版的我,是老天賞賜他的禮物。

我人生的前半段太混亂疼痛了,我以為老天對我的懲罰終于結束了。

可不知怎麼的,幸福的生活就變了味兒。

做全職太太的時間愈久,我的疑心病也越來越重。

有一次,我抱著孩子逛街,正好路過老公的公司,就在樓下等他一起吃飯。

看到他和一個女同事一起走出電梯,兩人談笑風生,站在一起,似乎般配不已。

我的心裡,生出一種異樣的情緒。

那頓飯,我草草吃完便帶著孩子回了家。

自那之後,我開始時不時翻看老公的手機,點開他手機裡和每一個女性的聊天框。

可老公似乎不情願這樣做,每次我看完,他都會說:

「查完了嗎?查完了就給我。」

語氣中帶著厭煩,一點都不像剛開始和我在一起的樣子。

每每這時,我都會發脾氣,會和他鬧,會質問他是不是變了。

我不明白,為了他我甚至放棄了一切,而他為什麼連一點點耐心都吝嗇于施捨我呢?

我們每次吵,會吵到淩晨兩三點都不睡。我的枕頭不知道哭透了多少回。

好像關係裡一旦有了一次隔閡,就容易開始走下坡路。

其實我也知道是我敏感多疑了,但每次他解釋完不久,我就瞬間又開啟了疑心模式。

我一次一次的逼問,他一次次的解釋,有時候把他逼急了,他還會決絕的對我說:

「你要實在多慮,我們只能離婚了。」

我沉默了,我感覺整個人都無法動彈,被恐懼圍繞著。

自那之後,老公和我之間的關係變得非常疏離。

我不敢鬧了,因為我太怕失去他,可我還是控制不住自己的疑心病。

5

其實我也知道自己的疑心病不好, 但我真的很痛苦,很難改。

並且,每次和老公大吵後,我的腦海裡都會想起6歲時的那個夜晚。

那是我爸和我媽最後一次吵架的晚上,我爸摔碎了家裡所有能摔的東西,然後毅然決然離開了。

他甚至在走之前都沒有回頭看我一眼。

夜深人靜的時候,我時常想:

如果不是我有一個那樣拋棄自己的父親,我對男人或許就不會那麼不信任。

如果我不是有那樣一個母親,我就不會這麼恐懼老公離開我。

心裡對父母的怨恨,冥冥中還轉化成一種叛逆。

我極度期待老公成為和父親完全相反的男人,永遠把自己捧在手心裡去寵,去愛。

可是,哪怕我得到的愛足夠多,仍然無法安心做個躺平的家庭主婦。

老公曾多次發誓說自己一定不會出軌,可我還是忍不住一而再,再而三地懷疑他。

這種「神經病」一般的模式,讓我自己都開始厭倦自己了。

回顧這些年, 我沒有別的興趣愛好,毫無社交,和母親鮮少聯繫,全心撲在他和孩子身上。

我雖然甘願做他背後的女人,但內心總是莫名地湧現一種焦慮和不安。

害怕跟不上老公的節奏,害怕和他扯不上話題,害怕他愛上別的女人。

漸漸地,我每天都很不安,老公的一舉一動都可能觸發我的敏感神經。

我該怎麼挽回我的老公,以及這段婚姻呢?

我還能不能做回正常的我自己呢?我到底要怎麼改變我的生活?

6.

你的不安,是因為「她」在呐喊

你好,親愛的。

我看見了你的困境,你的內心住著一個 非常脆弱,缺失安全感,又極度渴求愛的小女孩。

而你的敏感和不安,很大一部分源自你早年那段和父親的分離創傷,以及被母親壓制之下的恐懼。

這段創傷陪伴著你的成長,卻始終沒能得到處理和療愈,它儲存在你的潛意識裡,影響著你的親密關係。

一位心理學家說過:

「我們和外界所有男人的關係,來自于我們和父親的關係,而我們和所有女人的關係,則來自于我們和母親的關係。」

父親和母親不幸的婚姻,的確在一定程度上影響了你的人生軌跡。

在你的婚姻中,也同樣隱藏著 創傷背後的課題。

一方面你把老公當成了一個合格父親的替身,希望借助依賴他縫補父愛缺失的遺憾;

另一方面,你又擔心他會和父親一樣出軌背棄自己,甚至以歇斯底里的情緒操控對方。

有沒有發現, 為了展現你「熾熱的愛」,你不惜畫地為牢,破壞了自己和所有女人的關係。

你的朋友,你的母親,都一一被你驅逐出生活。

你內在的那個「受傷的小女孩」試圖通過這種破壞力,犧牲自己的行為,把你的老公死死地圈住:

「你看,為了愛你,我甚至不惜和母親決裂!」

「你看,我為你變成了家庭主婦,撫養孩子,而你竟然連解釋兩句話也不願意?」

親愛的,現在你需要看見內心深處的呐喊:

你看事情的角度已經深深地被你的「內在小孩」影響了, 你所有的不安都是因為她在呼求愛。

7

讓你的「內在小孩」長大

其實你不必太驚慌自己的「瘋狂」,你並沒有瘋掉,只是因為內在的創傷而依戀上了你的伴侶。

在感情裡,很多人都處于一種依戀的狀態,把自己的人生價值都掛靠在伴侶身上,狠狠地注視著對方。

可越是依賴和控制關係,它就會變得越緊繃,讓對方越想逃離。

我理解你想抓住對方緩解內心的不安。可你即便抓牢了他,就能心安了嗎?

那種來自于無意識深處的恐懼感,不僅抓牢了你,也讓你的老公感到無比窒息。

請看清你內心深處的呐喊吧。

你的焦慮和你老公本無太多關係,就算他全天24小時待在你身邊,你依然難以擁有安全感。

當你夾帶著父愛缺失的傷痛,一味地想從親密關係中尋得補償,只會讓自己更加敏感和受傷。

親愛的, 你的不安是自己內在的照見,也正是生命佈置給你的課題。

目前的你需要和那個受傷的自己共同成長,不要在讓那個「可憐的小女孩」繼續破壞你的關係。

這世界沒有任何一個人可以給你「全然的愛」,因為只有你自己最瞭解自己,你內心那個痛苦的角落,終究需要你自己去圓滿。

允許你的內在小孩長大吧,不要再以抓取、逃避的形式來回避自己的成長了,你的生命正在引領你走向真正的自己。

請你直面自己的傷痛和不安,找到自我修行和成長的路徑。

8

連結自己,重拾「自愛力」

從你在婚姻中搖搖晃晃的不穩定狀態來看,你缺少的,正是很多身在婚姻中的女子,所忽略的東西——自愛力。

每個人的心靈深處都有一個「秘密花園」,藏著或悲或喜的情緒,或多或少的願望,並希望假借于自己的手耕耘它,陪伴它茁壯成長。

這就是我們與生俱來的「自愛力」。

拿回「自愛力」,就是救贖自我的過程。

1、共情「受傷的內在小孩」,與父母和解。

你之所以那麼恐懼失去自己愛的男人,是因為太害怕回到被父親拋棄的那個夜晚,你不願再品嘗似曾相識的痛苦。

沉浸在「婚姻」的保護裡,也是因為你不願面對和母親的矛盾。

但只要你看見內在小孩的傷痛,理解她,支持她,愛撫她,她便有了修復自己的力量。

怨恨父親只會讓你囚困在創傷的桎梏裡。

學著去跟父親和解,創傷的烙痕才會漸漸退散。

孫儷也有和你類似的經歷,小時候慘遭父親出軌和拋棄,自己和母親艱難度日,對父親怨恨在心,還想過成功後報復父親。

但是,鄧超的愛喚醒了她對父親的愛,當她選擇與父親和解之時,也是她走出創傷的開始。

由此,她在婚姻裡,有了更多的獨立和勇氣,過成了別人羡慕的樣子。

2、做自己的「靈性父母」

心理學家曾指出:一個人真正長大的標誌,是懂得做自己的靈性父母。

你必須先給足自己所需要的父愛和母愛,才能真正的讓自己成長。

給自己母愛,就需要你溫柔的看待自己,不要自責,也不怨天尤人。溫柔的看著自己的苦痛,就像看著一個嬰兒在哭泣一樣,輕撫她的臂膀。

而給自己父愛,則需要你為自己的生命負起責任,主動帶自己去學習、成長、走出過往的困境。

現在我邀請你做一個「愛的練習」:

第一步:每天給自己設置20分鐘的空檔時間,放下身旁其他事務,好好跟自己在一起,誠心誠意地面對自己;

第二步:感受自己,察覺自己當下的感覺,包含肩膀是否緊緊的,腿腳是否酸疼,腦袋裡有什麼想法,情緒會不會悶悶的;

第三步:理解自己,問問身體為什麼會有那樣的感覺,自己為什麼會在這樣的情緒裡,背後是否有東西阻礙著自己,就像剝洋蔥一樣一層層去探索自己;

最後,把自己當作一張白紙,放開心胸,去涵容和接納剛剛有的感覺。

看到自己在變化的狀態中, 不執著,不強求,讓它們自由地展現。

當你學會了和自己相處,就意味著你不必完全依賴伴侶滿足自己的需求,也不再企圖消耗對方、控制對方,因為你已經有了安撫自己,滿足自己的能力。

這個時候,你就找回了生命獨有的「自我關照的能力」。

而你,也在這個尋覓的過程,煥然塑造出一個嶄新的自我。

親愛的,願你不再去緊緊抓住一個男人,而是學會愛自己,修好自己生命的課題。

路上時常有陰影,但抬頭總能看見光。我想做你的光,為你指引人生的方向。


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