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感情中女人最容易進入的誤區
2021/09/25
2021/09/25
 

在人生的旅程中,你我相遇,便是緣分。我是禾熙,請與我一起感受世間美好,活出想要的人生!

 

「婚姻教皇」約翰·戈特曼在《幸福的婚姻》一書中這樣寫到:

「我們在使用一種東西之前,會先看說明書;但是,在結婚之前,卻不會想到對婚姻有個基本的瞭解,這其實是一個誤區」。

其實,我們在愛情和婚姻中經常會在不自覺中掉入陷阱,今天就讓我們來看一下,那些在戀愛時常見的四個誤區。

01

不要因為對你好輕易愛上一個人

網上看到過一個投票:你會和一個很醜,但對你很好的男人結婚嗎?

點擊去一看,發現很多人選擇了會,因為「易求無價寶,難得有情郎」,畢竟麵包我自己會掙,你只要給我甜甜的愛情就好了。

還有很多姑娘在評論區中曬出了自己的幸福,比如男友會給自己系鞋帶,會給自己洗衣服,甚至會在賴床時喂自己吃飯。

這其中,有一個評論直接回懟:

拜託姑娘們清醒一點好嗎,一個又不帥,又沒錢,又沒才華的男人除了對你好,還能用什麼來吸引你?

我會和很醜但很有上進心的男生結婚,會和很醜但內心豐富的男生結婚,但唯獨不會和一個很醜只會對我好的男人結婚。對你好是一個主觀因素,變數很大,婚後他一旦開始對你不好了,你再拖著一個又笨又醜的孩子離了婚,要錢沒錢,你的人生該怎樣重新開始?

的確,很多姑娘陷入一段感情的初衷,不是因為別的,而是因為這個男人對我好,但很多時候,一個男人對你好,不是他的優點,而是你的優點,他所謂的對你好,是因為你真的惹人愛,因為你值得。

陸琪老師說過,有人對你偶爾好一下很正常,因為他有所圖。對你好一段時間也很正常,因為想佔有你。很多姑娘在戀愛時會陷入這樣一個誤區,男人花一個禮拜的時間,拼命對你好,然後你愛上了。愛上之後,哪怕男人對你予取予奪,你都完全寬容。

另外,從某種意義上來說,只會對你好的男人實際上很「危險」。

因為人都是得隴望蜀的,如果得不到,便會心生怨懟,甚至出現過激行為,他們會認為自己已經做得夠好了,拋掉了自尊,放下了身段,如果你沒有回應,那就是你「不識好歹」。

如果你不確定自己能回饋給對方等價的「好」,那就不要輕易開始。

02

再好的感情也會有短暫的分神

《我儂詞》中這樣寫道:

「把一塊泥,捏一個你,塑一個我,將咱兩個一起打破,用水調和;

再捏一個你,塑一個我,我泥中有你,你泥中有我。」

在關于愛情的范本中,你中有我,我中有你經常會被視作對愛情的最佳注解。

但事實上是,再好的愛情,也會有私心,會分神。

很多姑娘們會抱怨,自從在一起後,他就對我沒有像以前那麼上心了。

比如「他之前再忙都會陪我逛街的,現在就只會推三阻四的,他肯定不愛我了。」

其實,這句話的潛臺詞就是,如果你不滿足我,就是你的失職,你是怎麼做人家物件的?

很多時候,如果我們的要求沒有被另一半採納,我們會感到不被重視,可是,卻忘記了,對方也是一個獨立的個體,而不是「你是我物件,你就應該滿足我」。

我們都希望得到對方全心全意的注視,可生活並不是只有愛情。

向日葵的花語是「我只注視著你」,但向日葵在追光的過程中,也沒有鬆懈,而是努力讓自己開出花來。

弗洛姆在《愛的藝術》中講到,如果不努力發展自己的全部人格,那麼每種愛的努力都會失敗。

戀愛是兩個獨立個體彼此吸引的過程,而不是你強行把他拉到你的世界,強行擠進他的生活,剝奪對方的時間和空間,長此以往,會很容易讓對方感到窒息。

相反,當我們適當的把生活的注意力從對方身上轉移到自己身上,不僅會收穫更好的自己,還會收穫質量更高的愛情。

03

三觀不合就不要強融

前兩天,微博上有一條熱搜#男朋友帶剩菜給我#。

原來,她的男朋友和同事聚餐,想著她一個人在家,便打包了一份給她帶回去。

結果她看著明顯是吃過的剩菜,覺得這樣很不衛生。

但男朋友卻認為她很矯情,畢竟在家裡吃剩菜都是很常見的事情,不要瞎講究。

當時評論區中,也出現了兩種不同的聲音:

有人認為,你男朋友能在吃飯時能想著給你帶飯,已經很不錯了,不要太作,更何況打包是勤儉節約的美德。

但也有認為,男朋友要是真有心就不會帶吃過的剩菜回來,要麼在吃之前先撥出一份沒動過筷子的出來,要麼重新買一份,給女朋友買一份很難嗎?

其實,這就是一個很明顯的三觀不合的問題。

我們常說世界上沒有兩片相同的樹葉,同樣地,世界上也沒有兩個完全相同的人。

許多姑娘在戀愛時經常會陷入一個誤區,只要我們相愛,哪怕三觀不合,也可以通過彼此磨合讓感情很好。

但實際上,有些事情的確無傷大雅,可有些事情卻是無法通過磨合來解決的,尤其是在涉及到原則和底線的問題上。

04

保持隨時退出的能力

無論戀愛還是結婚,我們都希望這份關係可以給自己一份安全感,所以我們經常會許下諸如「永遠」之類的諾言。

但正如《小王子》中的那句經典名言: 你要馴服一個人就要冒掉眼淚的危險。

很多時候,我們都想過會怎麼樣開始,但很少有人想過,會因為什麼而結束。

我認識一個女孩,雖然不是什麼大美人的長相,但勝在氣質,和她交談,你會有一種如沐春風的感覺。

有一次和她吃飯時,結果有位男士過來跟她說了幾句話,還向我們打了聲招呼,順便給我們付了飯錢。

我們當時打趣她,是不是男朋友?

沒想到她笑了笑,表示說是前男友。

老實說,這還是我們第一次看見分手以後還如此和諧的前任。

「我們是和平分手,當初感情淡了,也補救過,但還是沒辦法。請吃飯是我們在談戀愛時就約好了的,分手後萬一再見到對方,不要躲躲閃閃,一定要幫對方付一次飯錢,算是不辜負當初戀愛時的美好。」

是的,沒有人戀愛是為了分手,也沒有人結婚是為了離婚,但生活總會出其不意,攻其不備,所以我們才會看到那麼多癡男怨女,風情月債。

多少曾經牽手的情侶,走到最後,走進一個死胡同,完全忘記了當初相戀時的美好,反而互相攻擊、互相內耗,見到了彼此最不堪、最醜陋的模樣。

因此,我們在學會在親密關係中保持分手力或者離婚力,簡單來說就是,保持隨時退出的能力。

在擁有愛情的時候不失去自己,在失去愛情的時候不失去生活。

路上時常有陰影,但抬頭總能看見光。我想做你的光,為你指引人生的方向。


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